Na prvi pogled deluje da opuštanje i podešavanje treba da se dese pre svega) A da se tokom samog procesa samo uživa. Ali to je u idealnom slučaju. U stvarnosti svašta može da se desi i vrlo lako možeš da ispadneš iz talasa tokom bilo koje senzualne prakse.
Zašto se to dešava?
Stručnjaci navode ogroman broj razloga.Tu su različiti fiziološki mehanizmi koji su odgovorni za seksualno uzbuđenje kod muškaraca i žena, zatim kontekst seksualnih praksi, novina onoga što se dešava, zdravstveno stanje, nivo hormona, stres, umor, lični okidači…
Nekad jednostavno nije ni vreme ni mesto. Priče o tome kako je seks bio zbrzan i loš zbog nezgodnog veša ili depilacije koja nije urađena na vreme postale su klasika još pre početka ere seks- i body-pozitivnosti. I, budimo iskreni, mnoge od tih priča su i danas aktuelne.
Meni je, na primer, teško da se opustim na nepoznatim mestima, posebno u tuđim stanovima. Više volim bezlične prostore poput hotela ili BDSM studija. Apartmani, ma koliko bili lepi, uvek mi izazivaju asocijacije na stan „na sat“, a meni je to neprijatno.
Često na uzbuđenje utiče i prethodno negativno iskustvo.
Kada sam se vratila BDSM-u, plašila sam se bičevanja, jer je moj prethodni partner to radio veoma grubo, bez zagrevanja, potpuno neetično, i ja sam mnogo patila. Mom voljenom je iznova i iznova trebalo da mi pokaže da je sa njim sve drugačije. A da zaista uživam u bičevanju, uspela sam tek posle nekog vremena.
Takođe sam se plašila analnih praksi – iz istog razloga, zbog bolnog i traumatičnog iskustva u prošlosti. Kada bi partnerove ruke „opasno prišle“ mom anusu, skupljala bih se u klupko i pokušavala da se udaljim. Naravno, o bilo kakvom uživanju tada nije moglo biti reči.
Čoveka možeš povrediti nepažljivom rečju, neprijatnim ili zastrašujućim dodirom… ili, naprotiv, njegovim potpunim izostankom.
Na primer, dugo nisam mogla da se opustim tokom oralnog seksa. Iako tu praksu volim, to je neverovatno prijatna prilika da partneru pružiš more zadovoljstva, dok istovremeno osećaš i svoju moć nad njim i sopstvenu podređenost.
Ali tokom felacija mi je nedostajao taktilni kontakt sa partnerom, fizički sam se umarala i osećala se kao seks-igračka. Da ne bih osećala negativne emocije, disocirala bih se od onoga što u tom trenutku radim. Jednostavno sam mehanički ponavljala određene pokrete ustima, jezikom i usnama i, čekajući partnerov orgazam, razmišljala o potpuno drugim stvarima.
On je uživao. Naravno – jer nije znao šta se sa mnom dešava. To me je nerviralo, činilo mi se da me koristi. Počela sam da se durim i da izbegavam oralni seks, partner nije razumeo u čemu je problem i i sam se ljutio.
Razdvojili smo se, naravno, ne zbog toga, ali problemi u intimnom životu su takođe dali svoj doprinos našem zajedničkom nezadovoljstvu.
Šta raditi?
Razgovarati.Čini mi se da je razlog zbog kog se tokom seksa ne možemo opustiti zapravo samo jedan. Nedovoljan nivo poverenja između partnera. Jer da ga ima, o svemu bi moglo da se razgovara. I unapred ispričati u kakvom si stanju, čega se plašiš, kakve su ti fantazije, ispričati partneru o reakcijama svog tela i o drugim faktorima koji utiču na kvalitet seksa.
Takve informacije su neprocenjive) Kada ih imaš, možete zajedno da gradite svoj intimni život onako kako želite. Provereno.
Pre svega i najvažnije – razgovarati. Da sam ranije znala koliko problema može da se izbegne samo iskrenošću, bila bih mnogo srećnija.
Poverenje je najvažnija stvar u ljudskim odnosima.
I zato volim BDSM – zato što nas sama Tema uči iskrenosti. Ako u običnim odnosima još i možeš relativno bezbedno nešto da skrivaš u početku, ovde je tvoja iskrenost garancija tvoje bezbednosti i zdravlja.
Mnoge prakse, na primer šibari, jednostavno su opasne ako ne znaš celu istinu o partneru. Ako majstor ne zna da model ima problema sa zglobovima, može da nanese ozbiljnu povredu.
U sadomazohizmu bukvalno moraš iskreno da govoriš o onome najintimnijem. I sigurna sam da je to veština koju bi trebalo da razvije svako ko teži svesnom i srećnom seksualnom životu.
A pored poverenja, u seksu je, po mom mišljenju, veoma važna i empatija. I uzajamna želja da se brineš o partnerovom zadovoljstvu više nego o sopstvenom.
Nije važno ko sam ja – muškarac ili žena, gore ili dole… Važno je da se osoba pored mene oseća posebno i srećno.
Čak i ako tokom procesa nešto krene po zlu, empatija će pomoći da to osetimo što ranije, a poverenje da iskreno prepoznamo problem i zajedno pronađemo rešenje.
Malo lajfhakova
Sve gore navedeno bilo je o (ne)udobnosti i (ne)bezbednosti.Nepoverenje, strah, bol, nepoznato mesto, nepoznati ljudi… ovome se mogu dodati i glad, loše zdravstveno stanje, hladnoća, neudoban dušek, neprijatan miris, zagušljiv vazduh i slično.
Što je atmosfera oko vas prijatnija i ispunjenija poverenjem, manja je verovatnoća neuspeha u seksu. I veća je šansa da se opustite i uživate.
O uzajamnim osećanjima i poverenju sa prihvatajućim i empatičnim partnerima već smo pričali, sada malo o tehnici.
Ako osećate da uopšte ne možete da se opustite – bolje je i ne počinjati. Stvarno.
Ako ipak želite da probate, ali se plašite da možda neće ići, bolje je da se unapred pripremite. Posebno kada su u pitanju novi ljudi i nove, još neisprobane prakse.
Neka oko vas bude čisto, lepo i udobno. Ne treba imati seks ni sa prepunim ni sa potpuno praznim stomakom. Podesite temperaturu u prostoriji tako da bude prijatno sveže.
Da, ponekad volim vruć „prljav“ seks, kada su svi u znoju i tela klize jedno o drugo, ali znam mnogo ljudi kojima je to neprijatno.
Ako imate problema sa ukusima i mirisima, istuširajte se zajedno, koristite aromatične lubrikante uopšte, a jestive posebno za oralni seks. Lubrikant je uopšte važan faktor za opuštanje)
Meni pomaže i muzika. Imam na telefonu poseban plejlist za BDSM prakse. Kada čujem te melodije, to me već samo po sebi podešava na pravi talas.
I igračke. Imati pri ruci nešto što garantovano dovodi do orgazma, provereno, pouzdano i omiljeno – to je važno. Mislim da nije tajna da je kod mene to moj stalni prijatelj, koji već godinu dana živi na mom noćnom stočiću i ne planira da se povuče – bežični Hitachi Magic Wand.
Ranije sam mnogo volela i Satisfyer, ali sada se, nažalost, zbog pirsinga plašim.
P.S. Kada tokom seksa nešto krene po zlu, najvažnije je da se ne udaljavate od partnera. Da ne pokušavate brzinski da „odradite“ njegov orgazam i da se zatvorite u sebe. Da ne optužujete i ne durite se. Već da pokušate da stanete i da se zajedno ponovo uskladite.
Ili da se uopšte ne zaustavljate)
Jer ključna reč ovde nije „seks“. Niti „orgazam“, niti „prakse“. Čak ni „poverenje“ i „empatija“.
Ključna reč je – zajedno.
