Zašto neke veze traju godinama, a druke se brzo završe i ostanu neprijatan ukus u ustima? Zašto ponekad dođe do spontanog seksa sa novim partnerom, sa kojim kao da ste se već dugo poznavali, a u drugim pričama seks ode u drugi plan i veza se postepeno gasi? Može li vaš seksualni život da vam pruži više zadovoljstva?
Danas nam Marija Fedorovič, psiholog, pomaže da nađemo odgovore.
Formula za seks
Postoji vrlo jednostavna formula: seks je komunikacija plus hedonizam (zadovoljstvo/uživanje).
Seks je komunikacija.
Veoma često se seksualni problemi u vezi svode na nesposobnost dvoje ljudi da razgovaraju o seksu, na nesposobnost da pričaju "o tome". Možda zato što su probali i nije uspelo. Možda zato što postoji mitsko uverenje da sve već treba da bude jasno. Možda zato što je stidno. Da, čak i sa osobom sa kojom imamo seks, može nam biti stid da pričamo o njemu!
Kao rezultat toga, ne razumemo se, udaljavamo se, još više se zatvaramo i prekidamo vezu.
Ali sve može da bude drugačije. Počnite da govorite o svojim željama, fantazijama i mogućnostima. Počnite da, tokom seksa, usmeravate partnera i neverbalnim sredstvima pokazujete šta vam se sviđa i šta želite.
U pomoć vam:
- pogledi;
- gestovi;
- nežno usmeravanje partnera rukama.
Mi zaista još uvek ne znamo da čitamo misli. I takvi saveti u trenucima kada vam osećaji oduzmu dah, nezamenjivi su za drugog partnera.
I, naravno, ne zaboravite da razgovarate sa partnerom:
- razgovori o seksu podstiču želju,
- u razgovoru možete da razjasnite šta želite, kako želite i koliko želite.
Postoji izraz: seks počne odmah nakon što se završi. Sve je seks. Nemojte misliti da je vaš polni čin jedino što čini seks. Ne! Sva vaša interakcija u paru može da bude seksi.
Seks je hedonizam.
Sa grčkog "hedone" znači "zadovoljstvo". Još u četvrtom veku pre naše ere, stari Grci su shvatili draž ove težnje ka zadovoljstvu. Seksolozi su tu postavku preuzeli od njih. I sada, kada je seks ipak daleko izašao iz okvira čistog razmnožavanja, težnja ka zadovoljstvu pokazuje se kao neprocenjivo korisna.
Ono što je važno: vaše zadovoljstvo u seksu je vaša odgovornost, a ne partnerova. Zašto? Zato što će, ako smatramo partnera odgovornim za naše orgazme, to verovatnije dovesti do optužbi, iritacije, potpunog egoizma i gubitka kontakta. Ali ako kažemo sebi da su moj seks, moje zadovoljstvo, moj orgazam moja odgovornost, tada automatski stičemo kontrolu nad situacijom. Tada ćemo prvi započeti razgovor o tome šta i kako želimo. Tada ćemo na sve načine saopštavati partneru u krevetu kako nam se sviđa. Tada ćemo se baviti potragom za dodatnim informacijama koje će nam pomoći da rešimo naše seksualne zadatke.
Počni od sebe
Postavi sebi pitanja o sebi: da li ja poznajem sebe? Svoje telo? Ili mislim da znam? Nacrtajte shematski telo osobe svog pola. I označite svoje erogene zone:
- sa maksimalnom osetljivošću;
- sa srednjom osetljivošću;
- sa niskom osetljivošću.
Jesu li ostala prazna mesta na crtežu? Ako jesu, uzmite perce ili se samo njeno dodirnite vrhovima prstiju na tim mestima. Ili zamolite partnera da se poigra s vama, da vas pomiluje, dotakne na tim mestima. Shvatićete da zapravo vaša osetljivost postoji po celom telu, jer koža je organ dodira, što znači da ima receptore svuda (osim na povređenim predelima, opekotinama, ožiljcima itd.)
Saznajte gde živi vaše zadovoljstvo u telu. To je prva faza. Dalje je još zanimljivije. Zadovoljstvo živi i u glavi! Način na koji procenjujemo kvalitet komunikacije sa partnerom, jako utiče na naše stanje. Da li znate da se fokusirate na ono što vam pomaže da se opustite i uzbudite? Ili ste navikli da svoju pažnju kačite za one misli, reči i situacije od kojih uzbuđenje opada? A to je samo fokus pažnje na sopstvenom zadovoljstvu.
Seks je proces
Zadovoljstvo u seksu je zadovoljstvo od procesa. Ako i dalje mislite da seks ima cilj i da je taj cilj orgazam, onda "mi idemo kod vas". Orgazam je prijatan efekat seksa. Ali sigurno nije cilj. A zadovoljstvo se sasvim može nazvati ciljem seksualne interakcije. Kada vidimo, čujemo, osećamo da je partneru dobro s nama u krevetu, naše sopstveno uzbuđenje se pojačava. Ovaj jednostavan mehanizam pokazuje kako fokus na sopstvenom zadovoljstvu kao rezultat pomaže i partneru da iskusi zadovoljstvo.
Održavajte balans između zadovoljstva i komunikacije — i neka vaš seks postane nezaboravan!
Osnovna poruka:
- razgovarajte sa svojim partnerom o željama, mislima i fantazijama;
- koristite neverbalne načine komunikacije tokom seksa (pogledi, dodiri);
- preuzmite odgovornost za svoje zadovoljstvo na sebe;
- proučavajte svoje telo;
- isključite glavu;
- uživajte u procesu.
